Dans son livre intitulé « Les 5 langages de l’amour », Gary Chapman part d’un postulat fort dans son livre : les gens parlent différents langages d’amour (et ils ne le savent pas toujours !). Il estime que deux conjoints peuvent avoir des langages d’amour aussi différents que la langue bretonne ou l’alsacien.
Il écrit : “La sincérité des sentiments ne suffit pas. Si nous voulons être de bons communicants en amour, nous devons être prêts à apprendre le langage affectif fondamental de notre conjoint.”
Gary Chapman propose de nous aider à mieux comprendre et à mieux répondre aux besoins mutuels d’amour sincère et profond. Pour lui, l’amour véritable implique un acte volontaire, exige de la discipline et reconnaît la nécessité du progrès personnel (et ainsi, il distingue coup de foudre et amour authentique). L’amour consiste à agir dans l’intérêt de celui ou de celle que nous aimons. Chacun parle un langage d’amour dit “ maternel” auquel on est plus sensible. Quand on lui parle dans ce langage d’amour, la personne se sent alors aimée pour ce qu’elle est et son réservoir émotionnel est rempli. Le langage par lequel une personne exprime son amour n’est pas nécessairement celui de l’autre. Un partenaire peut avoir l’impression de faire des efforts et de donner des preuves d’amour… qui ne sont pas considérées et ressenties comme telles par l’autre partenaire. Dommage !
Alors nous vous proposons de découvrir ou pour beaucoup de redécouvrir (et oui notre mémoire peut nous jouer des tours !) ce que sont les fameux 5 langages de l’amour de Gary Chapman
1- Les paroles valorisantes
Gary Chapman écrit que les paroles valorisantes peuvent se décliner en plusieurs dialectes :
- Les compliments verbaux et sincères : « tu es ravissant(e) ce soir « , « qu’est-ce qu’elle est bonne cette quiche lorraine ! », « merci d’avoir étendu le linge… »… » super tu as préparé l’apéro, quelle bonne initiative », « hum, j’aime quand tu te parfumes… », « je me sens reconnaissant(e) et réjoui(e) quand tu penses à mon anniversaire … »
- Les paroles d’encouragement : « si tu décides de le faire, je suis sûre(e) que tu réussiras. Lorsque tu as décidé d’entreprendre quelque chose, tu vas toujours jusqu’au bout. Bravo . », « si tu veux te lancer dans cette recette, je t’aiderai en épluchant tous les légumes si tu veux « , « génial ton initiative je suis à tes côtés pour préparer cette réunion, comment puis-je t’aider ? »
- Paroles aimables qui expriment des sentiments personnels sur un ton chaleureux et dans un langage positif : « nous buvons un café ensemble je me sens joyeux(se) »
- Excuses et reconnaissance de torts, un pardon accordé. Chapman écrit : « Si vous lui avez fait du tort, soyez prêt(e) à reconnaître votre faute et à demander pardon. »
2. Les moments de qualité
Des moments de qualité consistent à accorder à l’autre une attention totale et sans partage, à « offrir des minutes de vie », à créer des émotions et ainsi créer une belle mémoire émotionnelle. Ces moments de qualité peuvent se traduire de plusieurs manières :
Juste être ensemble : être unis, sur la même longueur d’onde, être complices, connectés ; et pas seulement dans une proximité physique !
Des dialogues de qualité : une vraie conversation au cours de laquelle il y a partage d’expériences, de pensées, d’émotions et de désirs, avec affection, tendresse et avec une écoute attentive et bienveillante.
- Apprendre à parler et à dialoguer (éveiller des émotions, s’ouvrir à l’autre, révéler ses besoins, ses doutes, ses peurs, ses fragilités qui nous habitent …)
Des activités de qualité : entreprendre des activités à deux, la confection du repas, une randonnée, accepter une activité qui plait à l’autre pour le simple plaisir d’être avec lui/elle, s’exprimer mutuellement de l’amour en étant ensemble pour constituer une “banque de souvenirs”.
3. Les cadeaux
Mon conjoint m’offre un cadeau et je me dis : “il/elle a pensé à moi, c’est chouette !”.
La valeur marchande n’a ici aucune importance. Ce qui compte est le fait d’avoir pensé à nous : c’est la pensée exprimée par le geste qui est l’expression de l’amour, c’est un signe extérieur et visible du lien intérieur et spirituel/ émotionnel qui nous unit.
Les cadeaux peuvent être achetés, trouvés ou confectionnés.
Mais les cadeaux peuvent aussi, parfois, prendre la forme du don de soi, de temps passé, de notre présence. Les cadeaux n’ont besoin ni d’être couteux, ni d’être quotidiens ou hebdomadaires, ni extras ordinaires. Soyons simples et vrais …
4.Les services rendus
Chapman parle de ces aides et assistances qui exigent de la réflexion, de l’organisation, du temps, de l’effort et de l’énergie. Quand ces services sont accomplis dans un esprit positif, ils sont d’authentiques expressions d’amour.
Attention : La manipulation par la culpabilité (“si tu m’aimais vraiment, tu ferais ceci ou cela”) n’est pas un langage d’amour ;
Le langage d’amour des services rendus peut également nécessiter de dépasser les stéréotypes et les clichés sur les rôles spécifiques des hommes et des femmes (cuisine, vidéo, enfants, jardin, mécanique etc.
5.Le contact physique
Le toucher ne se limite pas à un endroit précis du corps humain.
Une caresse, une main sur l’épaule ou dans les cheveux, tenir la main ou caresser des doigts, les bisous et les baisers, les enlacements, les câlins et les relations sexuelles entre partenaires adultes et consentants sont autant de façons de passer le message d’amour. Certains contacts délivrent plus de plaisir que d’autres, et c’est à chaque personne de dire quel genre de contact la comble le plus. Le contact physique qui procure du plaisir à l’un n’aura pas forcément le même effet chez l’autre.
Le langage d’amour du contact physique doit toujours respecter la limite de l’autre : “le corps est fait pour être touché et non pas abusé”.
Comment identifier les langages de l’amour ?
- Pour soi-même
Pour Gary Chapman, il existe trois moyens de découvrir le langage d’amour qui nous est le plus naturel.
*Dans ce que notre conjoint(e) fait (ou ne fait pas ou ne fait plus), qu’est-ce qui nous blesse le plus ? Les blessures les plus vives correspondent vraisemblablement au langage d’amour le plus expressif pour nous.
*Que réclamons nous le plus souvent de notre conjoint(e) ? Les critiques les plus souvent adressées à l’autre, nous renseignent sur ce qui nous donnent le mieux le sentiment d’être aimé(e).
*Comment exprimons-nous généralement notre amour ? Les paroles, attitudes ou actes par lesquels nous faisons comprendre à l’autre que nous l’aimons nous donnent le sentiment d’aimer et d’être aimé(e).
- Du (de la) conjoint(e)
Gary Chapman propose un petit jeu “facile” pour identifier le langage d’amour principal du conjoint/ de la conjointe :
* Lister les 5 langages d’amour et les classer du plus important au moins important en se mettant dans la peau du conjoint. Montrer le résultat à l’autre et engager alors la discussion autour de la pertinence du choix effectué dans ce classement.
* Demander plusieurs fois par semaine : “sur une échelle graduée de 0 à 10, à quel niveau estimes-tu ton réservoir émotionnel ?” puis “que puis-je faire pour élever le niveau ?”.
Ces questions stimulent l’expression de l’Amour et aident à entretenir une relation vraie, d’Amour profond, et ce dans la durée.
Nous pouvons nous aider de ces 3 questions :
Cette semaine, qu’est-ce que j’ai fait (ou n’ai pas fait ) ou dit, qui a blessé mon conjoint(e) ?
Ce WE, que m’a réclamé ou m’a reproché mon/ma conjoint(e) ?
Aujourd’hui comment mon/ma conjoint/e m’a-t-il(elle) exprimé son amour ?
Aujourd’hui comment j’ai exprimé mon amour à ma conjoint(e)?
Sources :
*Les langages de l’amour (les actes qui disent “je t’aime”) de Gary Chapman (éditions Farel). *Matransformationint.fr
